café en grano

Son extraños los acontecimientos de los ultimos dias, que me he sentido literalmente sin ganas, sin ganas .... no quiero levantarme, no le veo el sentido ni razon ... ¿Para que si hai que volver a la cama luego? ... Y claramente esta mal que sienta/piense así, ¿habra razon? ... es un sinsentido mas que me atormenta ... cmo siempre ... Y esos deseos de irme lejos vuelven, de escapar [nose de que realmente] se multiplican [de hecho casi me arranco] ...

¿Esta mal todo esto? ... i pq me siento mal? ... a que vienen esas ganas de llorar que no tienen motivo aparente ? .... i la respuesta es tan facil i dificil de comprender ...

Miedo ... miedo a esto ... a todo esto .. esta estabilidad , a esta sensacion que por fin soi feliz i tengo todo lo que quierop, pq soi tan tonta? ... porque me da terror estar bien?
Me asusta, me aterra la rutina .... me da miedo levantarme i hacer lo mismo, lo mismo todos los malditos dias, me da miedo aburrir ...

Necesito crear, extraño el teatro, quizas sea que extraño esa parte de mi... las tablas... maldita droga que se mete en tus venas i jamas sale ...

Me siento sola [frase mas egoista no puedo decir] ... me siento tan desvalida que no puedo explicar lo que pasa por mi enmarañada mente i siento que si lo explico no tiene valor para los demas... entonces ¿para que contarlo? ... una razon de peso para que mis cosas sigan siendo mis cosas, para que decirlo si se pierde en el camino¿ ? ...

Y tengo tantas tantas inquietudes, que no se bien como canalizarlas ... me siento con ganas de cambiar, con ganas de crear, de hacer de no sentirme obligada a hacer , sino que simplemente ser i ser io ...

Con ganas de demostrar que se esta formando un nuevo sujeto revolucionario, que no tiene pq responder a patrones peticionistas que solo ven el camino de la violencia para llegar a ser algo, que ven en menos al que no encuentra logica en ese camino ... Quiero ser diferente una vez mas