últimamente

... sipos, esa es la cosa, ultimamente me he dedicado a a escribir mas aqui, no se si es por aburrimiento o cansancio extremo, por ocio, por ganas de escribir libremente sin que nadie me juzgue por lo que pasa por mi cabeza ...

Y me siento cansada, unas ganas locas de irme a ninguna parte me recorren, i creo que saldre corriendo pronto, extraño el puerto el aire puro, mi pelo al viento ... reirme de mi por un segundo, pensar que el tiempo no existe i disfrutar del dia ...Y creo que eso mismo hare pronto pronto jejejeje .... nunca entendere bn mi necesidad de huir de todo, de andar sola por la vida, sin pensar el mañana, el hacer esto o lo otro, ser simplemente io ....

No se si es cansancio fisico o mental, o una mezcla de ambos, me pesan los ojos, ufff que triste lo que escribo, eso que no me siento así ... mal mal mal .... creo que son esos dias en los que nose bn lo que quiero,donde todo es cuestionable, todo es variable i reemplazable ...

extraño los dias de libertad, los dias de hacer musica, de salir por ahi sin rumbo aparente, sin destino fijo, solo con ganas de salir por ahi, me estoi enojando cada vez mas con la rutina que se quiere tomar mis dias con desenfreno ... me arranco de ella pero no logro escapar totalmente ...
quiero salir, quiero algo nuevo, quiero romper esta rutina ... i salir a vagar por la vida

quiero que sea viernes ia!
que se levante la sesion!
he dicho

jajajaja

más hibrida que nunca...

Y no es en un sentido triste, es un sentido tan ambiguo, me gusta tanto pensar, hacer cosas ... pero a veces pienso mas de la cuenta... si se que suena un poco estúpido no? ... pero asi son las cosas ...
Y esa mezcla tan extraña de sentimientos me invade, miedo, alegria,angustia... extraño no? cuando deberia ser la mas feliz del mundo, pienso tantas tonteras, sera que ese lado tan autodestructivo aflora cada vez que las cosas van tan bien.?

Nose pq me da tanto miedo pensar en el futuro, ese miedo tran atroz a "proyectarme" .... a pensar en una bella estabilidad ... y creele [te lo digo a ti] que me a costado mucho mucho no correr ... no puedo entender pq me aterra tanto el compromiso, pensar en el futuro, eso que ia no tengo 15 años jajaja xD .... cuando intento pensar en el futuro esa angustia recorre mi mente, cmo aquel dia que me dijiste que me pediste pololeo ... no supe que hacer por unos segundos... pense en simplemente irme ... o en hacerme la tonta, pero no puede... me mirabas con esos ojitos ... i pense .. porque no.? ... i ahora estamos aqui pues. no me arrepiento para nada, estoi cada dia mas feliz contigo, espero que logres comprender que mi extraño actuar no es por falta de amor, sino todo lo contrario por exceso de amor i por miedo a entregarte todo lo que siento ... se que suena raro, pero así soi io, cmo me decía cris "ese miedo a que descubran, te hace huir" i creo que tiene razon, siempre cuando las cosas parecer ponerse cada vez mas lindas, mas felices me voi, por miedo de mi por miedo de ti.. en fin .....
Pero sabes algo.? ... no me pienso arrancar de ti, cada vez que pasa algún lindo momento, cada vez que me dices algo bello, respiro hondo, i no me arranco , me quedo ahi.... espero que valores ese esfuerzo, pq es inmenso...

No me pienso arrancar a ninguna parte en serio ....i espero comprendar mis raros arranques, mis extrañas actitudes , que busco corregir, pero me cuesta no herir a las personas de amo ...
No me hagas pensar en el futuro por ahora, cuando lo logre hacer [espero] quizas sea que estoi siendo una persona mas normal xD ... pero por ahora solo quiero vivir el presente i lo feliz que soi contigo, i sabes algo si me proyecto contigo [ups cmo qe lo dije] pero no me gusta planificar tanto todo ... son mas lindas las sorpresas i darte cuenta de que ia llevas mucho tiempo de la mano con una persona .. no.?

mil besos
para el niño mas mas lindo.

camila..

simplemente tú...

seremamente ... será dormido...
Y asi es pues, esa cancioncita que no deja de dar vueltas en mi cabeza, no en un sentido malvado con intencion de romper tu linda relacion, en el sentido de que de extraño ... tu forma de ver la vida es tan especial, creo que por eso llamaste mi atención, esa busqueda de libertad, esas ganas de simplemente ser, de crear, de dejar una huella, de no pasar simplemente .... por otro lado ese maldito genio que tienes, pues me costo entenderte, que esos "no" eran "si" esos "si" eran no ... jajaja xD ... ese afan, esa ilusion de ser sorprendida dia a dia ...

Es dificil complacerte, eres una mujer dificil, que privilegia la soledad en algunos casos sobre una buena compañia, por tus mil cosas que hacer, y el miedo de no poder ser una buena mujer .... eres una persona ante todo, independiente llevada a su idea, y nadie podra hacerte callar ...

Nose pq te escribo esto, sera la nostalgia, aburrimiento quizas, porque pense qe habias cambiado la clave de tu blog... para de ocupar la misma para todo, me asusta que te vuelvas predecible ... o quizas es qe con el tiempo descubro mas de tu esencia ...

No te da miedo camila? ... el tiempo pasa y me doy cuenta de que cada vez que te veo es como ayer, pero no como ayer ... jajaja .. somos tan diferentes pero parecidos a la vez de lo que fuimos ...y no sabes cuanto me cuesta separarme de tu recuerdo ... de tu risa, de ese querer hacer todo a la vez, de tus impulsos locos de dejar todo tirado y ser los dos como antes.. pero tengo una mujer a mi lado ahora, tu tienes a un niño tb ... pero es dificil olvidar todo no.? ... se que lo dijimos todo en enero, aquella noche a la luz de la luna [que fleto soy ] y los tiempos no coinciden, no coincidimos, pero no puedo de dejar de quererte, no puedo dejar de tener ganas de estar contigo, y no de una forma de pareja, una forma de amigos, porque tu me comprendes tan bien, y yo entiendo tus arranque locos que te dan cada cierto tiempo...

Mi niña, no dejes de soñar ... y el dia que intenten clavarte los pies en la tierra no lo dejes y corre... aunque a veces dar todo es lindo... aunque se pase mal despues ....

Te mereces lo mejor, nos merecemos lo mejor ...
.. y sabes algo ? ... aun nose si fue lo mejor... ouch!

mil besos
cris.

pd. presente mis credenciales a tu risa, y me clavaste una lanza en el costado ....
pd2. yo nunca me aburrire de ti ... y lo sabes ... no dejes de mandar mails, ni de llamar

te quiero demasiado